<그래, 내가 사랑한다> 글·김영주&그림·윤진영_우리는 이미 '큰 나'입니다.

그래 내가 사랑한다

 

 

글·김영주

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'나는 페미니스트가 아니라 휴머니스트가 되고 싶다.'

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10여 년 동안 여성문제를 상담해 온 김영주는

늘 이 말을 마음에 새긴다.

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이화여자대학교에서 일반사회학을 전공하고,

1996년 [한국여성의 전화]에서 여성 상담원 교육을

이수한 것이 계기가 되어,

여성 상담에 열정을 쏟게 되었다.

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[수원 여성의 전화 성폭력 상담소]에서 상담부장으로 활동했고,

전문 심리치료센터인 [마인드 클리닉]에서

사랑과 결혼에 대한 상담을 했으며,

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2002년부터는 포털 사이트 [다음] 미즈넷에서 상담하면서

2년 동안 상담 건수 6,500회라는 놀라운 수치를 기록했다.

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여성장애인 쉼터를 위한 후원 활동과 미즈넷 상담가로 활동하는 한편,

여성장애인을 위한 후원활동으로 [비해피] 콘서트,

교보문고 [마음에 힘] 콘서트 등 공연 기획 활동을 하고 있다.

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그린이·윤진영

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홍익대학교 서양학과와 동 대학원에서 공부한 뒤

영국 University of Central England에서 미술학 석사로 졸업.

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유학 전 홍익대학교 미술대학 강사를 지냄,

그 후 전업작가로 그림에 열정을 쏟고 있다.

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1984년 중앙미술 대전, 한국 현대판화가 협회 공모전에 입선.

6차례의 개인전과 10여 차례의 단체전을 연 바 있음.

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우리에게 영원한 삶의 화두인 '사랑'을

믿음직한 언니 김영주 선생이 질문자의

마음을 깊게 읽고, 가만히 의지할 수 있게,

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그러면서도 너무나 쉽고 진솔하게 카운슬링해 주고 있다.

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고맙다. 읽다 보면 사랑에 대한 자세도 서고,

용서도 서고, 나를, 내 생각을,

내 사랑을 소중히 여기는 주인 의식이 선다.

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-유열 방송인-

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세상엔 후회하지 말아야 할 것들이 있다.

특히 사랑이 그러하다.

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누구를 미친 듯이 사랑하고,

기뻐하고, 슬퍼하고,

마침내 내 영혼이 상처 날지라도

후회 않고 받아들여야 한다.

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내가 오늘 누군가를 사랑할 수 있다는 건

모두 그 덕분이다.

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사실 죽기 전 몇 번이나 진실로 사랑해 보겠는가.

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-가수 이은미-

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'사랑을 준다는 건'

잠재력의 최고 표현이다.

'주지 않는다는 것'은 아픔이다.

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-에릭 프롬-

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지금 당신이 괴로운 것은 사랑받지 못해서가 아니라

그에게 사랑을 주지 못했기 때문이지요.

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진정한 사랑은 상대방의 반응보다는

자기 영혼을 진실하게 표현할 수 있었던 자신감과 기쁨에서

만족을 느끼게 되는 것입니다.

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사랑의 '처음'은 운명이 아니라 '시작'

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'처음'은 단지 '시작'에 불과합니다.

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자신의 운명을 '처음'에 두지 말고 '지금'에 두도록 합시다.

내가 숨 쉬고 살아있는 지금이 바로 나의 운명이기 때문입니다.

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'못된 남자' 작전을 세웁시다!

사람이란 참 이상한 존재여서
'못된' 구석이 있는 사람에게 끌리는 경향이 있거든요.

그 심리를 잘 이용해 보세요.
언제나 늘 자리에 있으리라는 믿음을 주는 사람,
참 좋은 사람 같기는 하지만 '매력 있는' 사람은 아닐 것 같아요.
흔히 사랑은 '신뢰'가 있어야 한다고 하지만
서로에게 '신경 쓰게' 만드는 점도 꼭 필요하답니다.

그래야 관심을 유지시킬 수 있거든요.

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사랑은 판단 이전에 존재하지요.

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삶의 여러 가지 모순과 불합리를

매끄럽게 넘어갈 수 있도록 해 주는 힘은

바로 '사랑'입니다.

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완전 결핍이 아니라면······

결혼할 때에는 사랑도 필요하고, 돈도 필요하고,
배우자의 안정된 직업도 필요하고, 집안 배경도 필요하고,
가족 간의 조화도 필요한 게 사실이에요.

상대적으로 어느 것이 더 중요한가는
각자의 가치관에 따라 차이가 나겠지요.

사랑이 있고 마음이 맞으면 다른 건 만들어 가며
살 수 있는 것 같아요.

여러 조건들은 다 갖춰졌는데
사랑이 없다면 잘 될까요?

어느 것 하나라도 아주 결핍된 상태가 아니라면
사랑이 먼저 찾으시고요,

그다음에 다른 것들 차근차근 모으셔도 된답니다.

우린 아직 젊잖아요!

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'지금 여기서 우리가 만난 그 사랑'

그것 하나만을 바라봅시다.

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잡을 수 없는 과거도 만나지 못할 미래도 아닌

현재의 사랑에 충실할 때 그것으로 충분하기 때문입니다.

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사랑은 '열정'이 아니라 '훈련'입니다.

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서로에게 열정을 느끼는 것은

어느 정도 시간이 지나면 자연히 사그라들지요.

그 이후까지 사랑을 지속시키는 것은

'훈련'이 아닐까요?

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서로에 대한 배려, 기다림, 인내······.

이 모두가 저절로 되는 것은 없더군요.

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아마 수많은 커플들이 이 훈련 과정을 거치지 않고

곧장 사랑하고, 충돌하고, 섭섭해하고,

헤어질 생각을 하는 것 같아요.

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내가 원하는 것을 표현해서 알려주고,

그가 원하는 것을 이해하고,

내가 싫어하는 것을 알려주고,

그가 싫어하는 것은 아는 것.

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이 모든 과정을 강요 없이 조용히 기다려 주는 것,

그리고 행동으로서 서로에게 나타내 보이는 것.

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그런 훈련 시기를 한 번 만들어 보시면 어떨까요?

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잡힌 물고기에게는 먹이를 주지 않는다

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상대방의 태도가 점점 더 소홀해지는 것을

바라보는 게 결코 쉽지 않겠지요.

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그럴 때 안타까운 마음에 자꾸 매달리면

오히려 상대의 마음은 더 닫히게 되지요.

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그것보다는 늘 한결같은 리듬으로

자신의 길을 걸어가는 모습으로 답해 보세요.

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열 마디의 단어보다 더 빛나는 당당한 몸짓으로

잡아도 잡아도 다 잡히지 않는 생생함과

언제라도 미래의 바다를 향해 힘차게 나아갈 수 있는

자신감으로 헤엄치는 빛나는 물고기의 모습으로 다가가세요.

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먼저 튼튼한 '홀로서기'가 되어야

아름다운 '둘이 서기'도 가능해진답니다.

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처음처럼 그가 옆에 있다는 사실 하나가

나의 기쁨이 되고 그 사람 다운 것이

그의 매력으로 여겨지는,

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그런 순수한 사랑으로 돌아갈 수는 없을까요?

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나도 울 엄마의 자랑스러운 자식입니다.

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내가 원하지 않았고, 내 행동의 결과도 아닌

조건들로 판단 받아야 하는 상황은 분명 존재하지요.

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'막판 뒤집기'는 내 손에 달려 있답니다.

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당신은 부모님의 유일한 자식으로서

아주 귀하게 자란 존재입니다.

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그걸 잊지 않는 것이 가장 큰 사랑일 것입니다.

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어떤 한 사람을 원하는 감정,

그것이 다 사랑이라고 볼 수는 없어요.

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서로를 원하는 그 이유의 무게 중심이

당신 자신인지 상대방인지 생각해 보세요.

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하늘 같은 사랑

새로운 사랑에 마음 가고 안 가고는
억지로 되는 일이 아니지요.

행여 대타를 구하려고 하시는 것은 아니지요?

누가 누구의 대타가 되는 것 유쾌한 일은 아니지요.
일부러 서둘러 밀어붙이지 마시고,
내게 잘해주는데 사랑하지 못하는 자신을
자책하지도 마시고,

그저 마음 펼쳐 놓고 살아가세요.

언젠가는 그 하늘에 하얀 뭉게구름으로
담아지는 사랑이 찾아올 거예요.

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한 사람이 가진 성적 권리는

그 사람의 '인권'입니다.

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그것은 누가 누구에게 '준다' 거나

'바친다' 거나 '가진다'라는

말이 해당되지 않는 차원입니다.

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결혼 준비 중에 부딪치는 갈등 속에서는

아직도 우리들의 사고가 온전히

독립적이지 못한 것을 자주 느끼게 됩니다.

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진정으로 독립적인 삶으로서의 결혼 생활을 원한다면,

그 출발선에서부터 독립적이어야 하지 않을까요?

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들풀의 뿌리도 흰 눈 속에서

겨울을 견뎌 내야 새로 싹을 올릴 수 있듯이

힘든 시간이 지나고 나면

우리의 소망도 새로운 사랑으로 솟아오를 테지요.